Boicot

Adolfo Dominguez en el país de la gente que se cae hacia arriba.

Este señor, por llamarlo de alguna manera, que tiene la lucidez mental de decir todas estas barbaridades en el momento en el que estamos está pidiendo a gritos que le hagan un boicot.

Adolfo Domínguez, lo conocerán ustedes por sus ropas y colonias fashion de la muerte, se ha despachado a gusto. Ha puesto a todos los trabajadores de este país de vuelta y media, sí, este país que está endeudado hasta las cejas por el dinero que el Estado (es decir, todos) les hemos prestado a los banqueros, este país que zozobra por culpa de botarates como él que hicieron su agosto a costa del ladrillo y de la cultura del pelotazo.

Se pensará aquí este individuo, entre puntada y puntada (de la aguja de coser), que su dinero crece en los árboles y que se ha hecho rico porque es un tipo brillante que crea cosas awesome que la gente se desvive por tener. Pero me temo que se equivoca en gran medida: La riqueza que tiene se ha generado por el sueldo de esos mismos españoles que denosta de manera tan infame e injusta, tanto de los que le compran cosas como los que trabajan para él y dejan su esfuerzo en bonitas plusvalías que él se agencia.

Yo nunca le he comprado nada, que yo sepa, pero ahora me voy a fijar muy mucho en sus marcas para dejarlas fuera del alcance de mi mano y de mi dinero, tan injustamente robado a esos paladines que son los empresarios.

En fin, Adolfo Dominguez, puede que la arruga sea bella, pero la caspa no.

Con el sudor del de enfrente

Hola, amigos y amigas. He revivido un momentito Ubik, que no está muerto (ya que como dice Lovecraft, no está muerto lo que puede yacer eternamente), pero sí que se estaba tomando unas vacaciones un tanto largas. ¿Por qué? ¡Eso no viene a cuento ahora!

El motivo de esta entrada es que un colega de profesión (no importa que yo ya no trabaje de eso, cuando uno ha sido teleoperador lo es toda la vida, eso es como ser veterano de guerra), el cual publica anécdotas mucho más interesantes y mucho más a menudo que yo, ha sido robado. Yo soy el primero que estoy a favor de la cultura libre, de ahí ven ustedes la licencia CC que está abajito del todo de esta página, y que les permite hacer muchas cosas. Para las otras hay que pedir permiso primero.

Pues el amigo Telemarkado ha visto sus anécdotas publicadas en un libro sin que el autor del mismo, no le voy a hacer publicidad, le pida permiso ni le ofrezca siquiera unas cañas como agradecimiento. Simplemente, le ha robado las entradas y las ha puesto en su libro, que por lo que podemos saber, puede ser una cornucopia de copipasteos de la red. ¿Qué está mal de esto? Pues está mal no pedir permiso. No sé si Telemarkado hubiese estado por la labor de regalar su ingenio, pero bueno, siempre queda esa posibilidad. La otra hubiese sido contar anécdotas propias, que tienen tanto o más mérito que las sustraídas a terceros sin su consentimiento. Porque eso de querer ganarse el pan con el sudor de la frente de otro es una de las cosas más feas del mundo, y para eso ya tenemos a nuestros jefes.

El Bruto

El Bruto es un juego flash donde un personaje que hemos creado pelea contra los personajes de otros jugadores. La pelea se lleva a cabo sin intervención del jugador, que solo tiene que seleccionar a sus enemigos y ver a su bruto luchar. ¡Es la moda del momento! Así qué ¿Alguien se enfrenta con mi Bruto? Violencia gratuita a raudales garantizada.

Fight my Brute!

Arreglando el disco duro

El otro día, de buenas a primera, el ordenador empezó a ir muy lento. Ya me había pasado esto antes, en mi viejo Pentium IV, y resultó ser el disco duro, que, después de pasar por un scandisk resultó tener más boquetes que el guión de la tercera temporada de Heroes.
Pero mi flamante nuevo PC no tiene ni tres años ¿Cómo se puede haber muerto el disco duro? Lo primero que hice fue ejecutar un scandisk, pero no pasaba de la fase 4, donde se chequean los archivos. Comprensible, teniendo en cuenta que, según la medición de algunas herramientas, la velocidad del disco era de 4 MB/s. Vamos, más lento que el dibujante de Berserk.
Probé a desfragmentar y a chequear el disco con varias herramientas. Entré en la BIOS y, audazmente, cambié algunos valores sin resultado. Saqué el disco duro de la caja, me acordé de los ancestros de quien me montó el PC (me había sujetado el disco duro con un solo tornillo), lo metí de nuevo. Se reirán ustedes, pero esto a veces funciona. Pero no, todo intento se estrellaba contra el indeferente muro de la lentitud de acceso al disco. Gran dolor de testículos. Ardentía estomacal: Tendría que formatear o comprarme un disco duro nuevo. En cualquier caso, suponía horas de instalaciones y recuperaciones de datos. ¡Oh, destino cruel!
En una de las últimas, poco antes de darme por vencido, lei por algún foro que el disco duro podía estar en dos modos: PIO o DMA. Cáspita. En mi WinXP voy a Panel de Control > Sistema > Hardware > Administrador de dispositivos. Busco ahí el canal IDE primario, y encuentro que uno de ellos estaba puesto como "Modo DMA si está disponible", pero me indicaba a la vez que el modo actual de funcionamiento era PIO. Así que desinstalo el controlador (en la pestaña controlador), reinicio y voilà, ya funciona normalmente. Así que espero que las horas que pasé comiéndome las uñas y ciscándome en los amigos de Seagate, les sean de utilidad. Si su disco duro parece haberse congelado y el scandisk no dice ni pio, comprueben que no esté funcionando en modo PIO (les juro que esta lamentable broma no ha sido intencionada).

Por cierto, me bajé cienes y cienes de herramientas para escanear el disco, pero lo cierto es que las que me fueron más útiles fueron el propio scandisk de Windows y Vopt 9.

The War on Democracy

Estados Unidos, desde los púlpitos, se erige como guardián de la democracia. Sin embargo, los intereses económicos de los poderosos, de los gobernantes y de los ricos, ha llevado, bajo la bandera de la libertad, la muerte y el desastre a muchos países como Vietnam o Chile. En este documental de John Pilger se nos revelan algunas de las atrocidades cometidas en nombre de la democracia:

Dead Set

Hola, amigos, amigas, zombies y zombias, esta es la primera entrada de 2009 (¡Hurra! ¡Viva Ubik! ¡Larga vida a Juzam!). Gracias, gracias. No se me descontrolen.
Esta es una reseña muy rapidita sobre una serie que pueden ver en lugar de las reposiciones de los programas de año nuevo, mientras almuerzan y cenan las sobras de la comida de ayer. Se trata de Dead Set, una serie británica que nos plantea qué pasaría con los habitantes de Gran Hermano si estallase la infección zombie en el mundo. Es una buena serie, corta (sólo 5 capítulos) y autoconclusiva, al bues estilo inglés. Quizás peque de ser un pelín previsible en algunos momentos, pero las interacciones y reacciones de los personajes están bien conseguidas. Todo sale perfecto, hasta que comienzan a cometer los errores comunes. Y como siempre, homo lupus homini.
Aquí pueden cargar la mula con ella.

Feliz año 2009. Espero verles por aquí el año que viene, si los zombies no nos comen antes.

Felices Fiestas

El Gran Cthulhu, padrino de este blog, os desea felices fiestas.

Y de regalo, un villancico navideño lovecraftiano:

El camino que lleva R'lyeh
Baja hasta el oceano que la ciudad se tragó
Los profundos quieren ver a su Dios
Le hacen sacrificios en un gran espetón
¡Iä Iä Cthulhu Ftnag!
¡Iä Iä Cthulhu Ftnag!

Feliz 2009. Que los primigenios les sean benignos.