domingo, noviembre 05, 2006

Aneggdota de teleoperador (III)

Hoy por ser domingo, a última hora me he encontrado con dos perlas de clientes, ejemplos arquetípicos de la subespecie "Te llamo, pero hago lo que me sale de los huevos/ovarios". Este tipo de clientes coge su teléfono cuando cree notar alguna avería. Espera los tonos, marca las opciones y aguarda con devota paciencia a que tú, el teleoperador de soporte técnico le descuelgues. Entonces te cuentan su problema. Tú, ingenuo de ti, le das una solución acorde a lo que sabes (y a lo que ponen las herramientas de pantalla). Pero en ese momento, el lobo se descubre bajo la piel de cordero. El cliente porfía, pelea, se resiste, discute, todo con tal de no hacer lo que tú le has dicho. A él le importan tres pimientos que tú sepas de que trata el tema (al menos algo) y ellos no. Ellos son los clientes, los clientes siempre tienen la razón, ergo tú debes hacer lo que ellos te dicen. Y punto.
Disfrutaría con ver a estos clientes ir al médico...

Ejemplo 1:

Teleoperata de domingo (Yo): Hola, le atiende Tal, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente Tocahuevos1: Sí, es que se me desconecta muchas veces la conexión y ya estoy un poco harto.
YO: (Paso por alto el comentario, como si eso fuese a provocar algún cambio en la burocracia) Muy bien (comprobaciones básicas por aquí). ¿Qué error le da el módem al conectar?
CT1: Error 619.
YO: ¿Le aparece en la parte de la bandeja del sistema un triángulo verde, rojo o amarillo?
CT1: No.
YO: (Cómo imaginaba) Muy bien, desconecte el cable USB de su módem y conéctelo en un puerto USB distinto.
CT1: ¿Y eso para qué?
YO: (Para ver si te electrocutas) Porque probablemente el fallo de su conexión se deba a que el modem deja de estar alimentado por el PC. Por eso no le aparece el icono y por eso tiene las luces del modem apagadas.
CT1: Eso no puede ser, es un fallo de linea. Ustedes me dejan sin servicio.
YO: (Claro señor, estamos aquí aburridos y nos dedicamos a joderle la conexión para que usted nos llame y así tener el honor de hablar con usted) Mire, desconecte por favor el cable de USB de su modem y conéctelo en otro puerto USB de su ordenador.
CT1: (Después de rechistar tres o cuatro veces más, accede a regañadientes. De fondo empiezo a escuchar una serie de pung-pin pin-pung que hace Win XP cuando conectas y desconectas hardware. Lo hace por lo menos 10 veces). Ya. Se ha encendido la luz verde del módem. Ya están las dos luces verde encendidas.
YO: (Arqueo las cejas en un gesto de desprecio hacia su mera existencia) Ya (que sorpresa). Pues hala, arreglao. La próxima vez no llames. A ver si te atropella un twingo.
CT1: ¿Qué?
YO: Que gracias por llamar y que pase buen domingo (cabrón).

Pero aún hay más. Media hora después, pisando sobre las 16 h que es cuando vuelvo a ser persona y me largo del trabajo...

Ejemplo 2:

Teleoperata con urgencias (YO): Buensdias le atienTal ¿Enquepueayudarle?
Clienta tocahuevos 2: Es que se me ha cortao la llamada antes... estaba hablando con una compañera tuya y se ha cortao. No se por qué ¿Puedes pasarme con ella?
YO: (Que más quisiera yo, señora). No. Dígame (de una puta vez) a mi, a ver si puedo ayudarla (que son las cuatro, joder).
CT2: ¿Sabe por qué se ha cortao?
YO: No, señora. Pero ya he localizado aquí la llamada anterior. Veo aquí que usted no puede visualizar páginas (esto es, que está conectada pero no puede cargar páginas desde el navegador).
CT2: No, lo que pasa es que conecto pero no se abren las páginas.
YO: (A ver si no es lo que yo he dicho) Bueno, veo que estaba usted desinstalando el antivirus.
CT2: Si. Es que esta mañana he desinstalado el antivirus Panda. Luego he instalado el Kaspersky y desde entonces no puedo entrar en Internet (la tía llamaba mientras se reiniciaba el ordenador, que debería tener petado, porque tardaba un huevo y medio en arrancar). Ya.
YO: Pruebe a conectar.
CT2: No. No sale nada...
YO: (Mirando el reloj. Las 16:02 ¿Qué coño hago yo aquí?) Muy bien. Si no puede visualizar desde que desinstaló el Panda e instalo el Kaspersky, aproveche que tiene Win XP y restaure el Sistema Operativo a ayer, por ejemplo. Luego si sigue sin funcionar, nos llama (que me tengo que ir, señora).
CT2: ¿Que tengo que restaurar el sistema operativo? No, no... que si no voy a tener que desinstalar el Panda de nuevo. Y el AVG (la muy zorra tenía dos antivirus instalados. Yo estaba seguro que no era culpa del Karpsersky ni del AVG, sino del maldito Panda, ese antivirus para torpes que crea más problemas de los que resuelve).
YO: Señora, por favor, restaure el sistema operativo. Verá que bien navega después.
CT2: No, no. Que me ha costado mucho trabajo desinstalar el Panda (yo no me quería detener a explicarle que seguramente no tendría que volver a desinstalar nada).
YO: (Pues al carajo) Le creo un parte de incidencia. Tome nota del número de referencia. (Vera como cuando le llamen le dicen que el fallo está en su puto ordenador y se verá obligada a hacer lo que le dije). Adiós *35.

Así que haz caso a super ratón: Si vas a llamar y no vas a hacer caso a quien te atienda ¿Para que llamas? Repítelo 1000 veces.

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