martes, diciembre 12, 2006

El Cliente Ameba

Los clientes ameba, llamados también clientes mosca de la fruta o clientes frankenstein son aquellos clientes que no sólo muestran una vergonzante carencia de conocimientos informáticos, sino que poseen una recalcitrante incapacidad psicomotriz y perceptiva. Estos clientes se perdieron todos los capítulos de Barrio Sésamo y no han alcanzado a comprender conceptos como arriba o abajo y muchas veces tienen dificultades para diferenciar formas y colores. Con estos clientes debes ir paso a paso y aún así las llamadas se eternizan ad nauseam. Muchos de ellos además se divierten o agachan las orejas como cachorritos, gimiendo "Esto es muy dificil" cuando le has preguntado qué sistema operativo tienen. Ojo al parche:

Un cliente ameba se despierta por la mañana. No sabe por qué ayer le despidieron de su trabajo como Contador de Peces de Colores en la tienda de mascotas de la esquina. Despeinado, se prepara un café y se quema la mano al coger la taza. Tarda tres minutos en encontrar el abrefácil del cartón de leche y otros dos en coger las tijeras bien. Con el café en la mano se dirige al PC. Le da al botón de encendido y se termina de desayunar. Se va a comprar el diario. Cuando regrese ya estará encendido. Se pregunta absorto como es posible que los ordenadores tarden tanto tiempo en encenderse. Y eso que el suyo es bueno, es un ordenador Winzou de esos, que ha oído que son los mejores.
Cuando regresa a casa con el diario y el número 12 de "Construya su propia Arca de Noé", el ordenador está encendido. Cierra las ventanas de publicidad que le salen en la pantalla. No se explica cómo con lo que le ha costado el ordenador viene con publicidad. Agarra el ratón. Lo suelta, lo pone derecho y lo agarra otra vez. El puntero se desliza con lentitud entre los miles de iconos de acceso directo de la pantalla. Pero, cáspita, falta uno. El cliente ameba entorna los ojos y busca de nuevo. No, definitivamente no está. Se trata del icono al que le da para conectarse. Ya hay otra avería con el ADSL. Menos mal que es un tipo con paciencia, si no, se habría dado de baja hace meses. En fin. Habrá que llamarles. Si no, después no podrá buscar trabajo en internet ni hablar con sus amigos del messenger, a los que conoció por chat, para contarles lo que le pasó ayer en el trabajo.

Teleoperador con Paciencia (YO): Hola que tal, dígame que tripa se le ha roto.
Cliente Ameba (CA): Hola, mira, que no me funciona el intenné.
YO: (Buf, otro). Podría ser más descriptivo, buen hombre.
CA: Sí, que no encuentro el icono de conectarse... (¿Que va a ser si no?).
YO: Ajam. Vale, me dice que dispositivo tiene para conectarse (a ver si va a tener un router).
CA: Un ratón... Le doy con el ratón y...
YO: No, me refiero al módem que le hemos enviado.
CA: ¿Qué es eso?
YO: (Anudándome el cable del teléfono por el cuello) Pues el aparato que le enviamos cuando se dio de alta.
CA: ¡Aahh! Pues un mometo que lo busque (ruido de papeles, carátulas de CD, bolígrafos cayendo. Muebles que se arrastran, gemidos de alguien que trata de autoextirparse una muela). Ya, pues aquí pone Sagem 800.
YO: Vale. Cómo están las luces del módem.
CA: Pues... (otro montón de ruidos inexplicables. La casa de Poltergeist hacía menos ruidos. El cliente parece estar haciendo dominadas con una mano por el esfuerzo), las dos encendidas.
YO: Vale, vale. Bien. vamos a buscar el icono. ¿Qué sistema operativo tiene su PC?
CA: Uy ¿Eso que es?
YO: Windows 2000, Windows XP, Win...
CA: Eso, eso, Windows.
YO: Ya, pero qué versión. ¿XP, Millenium, 2000, 98, 95, 3.1...?
CA: Pues... Windows... ¿NP puede ser?
YO: Puede ser Windows NPI.
CA: Ah, ese, sí. Windows NPI.
YO: Vale, dele al botón inicio. Se encuentra abajo a la izquierda de la pantalla. Probablemente sea de color verde.
CA: Ahhh (Pasan segundos, lentamente, el tiempo se vuelve líquido y espeso).
YO: ¿Lo ve? Pone inicio encima.
CA: No... Ah, si ya, ya lo veo. ¿Le doy?
YO: (Si, dele pero con la cebeza y bien fuerte). Si, majo.
CA: (Clac) Ya. ¿Ahora qué?
YO: (Abra el gas) Busque ahí Panel de Control.
CA: Ummm, ummm (olor de neuronas friéndose, chisporroteos). No, no lo veo.
YO: (Dios, dame Polonio 210, por compasión) ¿Que ve en la pantalla?
CA: Pues (leyendo como un niño de 5 años) Mis documentos, Mis imágenes, Mi Música, Mi PC, Panel de Contr... Ah, si, ya lo veo, Panel de Control.
YO: (Venga, que te voy a poner un positivo) Dele ahí.
CA: (Clac) Ya. Se abre una ventana con una linternita.
YO: Sí, está cargando ahora los enlaces del panel de control. Cuando termine buscamos "Conexiones de Red".
CA: (Al cabo de un minuto) Ya, están aparenciendo. Oiga, que lento es esto. ¿No tendrá nada que ver con el intenné?
YO: (Usted también es muy lento. ¿Tendrá que ver conque sus padres eran primos?) No, creo que usted tiene el ordenador algo sobrecargado. ¿Ha desfragmentado alguna vez el disco duro?
CA: No, no tengo de eso.
YO: Ah, entonces olvide lo que he dicho. ¿Han aparecido los iconos? Dele a Conexiones de Red.
CA: (Buscando, buscando, sonido enervante de la garganta del cliente) No lo veo. Oiga, no podría mandar a un técnico.
YO: (Si mandásemos un técnico para cada cliente torpe que pierde el icono de conectarse). No, no podemos mandárselo. Enseguida terminamos.
CA: Ah, ya lo veo. Le doy ¿no? (Clac). No hace nada.
YO: Haga doble clac, digooo, doble click.
CA: ¿Con el izquierdo?
YO: Sí.
CA: Ya. Ahora sí...
YO: Dígame que le aparece en la pantalla.
CA: (Comienza a leer una docena de dialers que le han colado por navegar sin condón hasta que llega a la conexión del módem de ADSL).
YO: Ese es el icono de su conexión. Dele a botón derecho>Crear acceso directo.
CA: Dice que si quiero crear un acceso directo en el escritorio.
YO: Diga que Acepta.
CA: (Clac). Ya.
YO: Ahora cierre todas las ventanas. Verá que hay un icono nuevo. Ese es el de la conexión.
CA: Ah, vale. Bueno, a ver si no se estropea más la conexión, que llamo todos los meses.
YO: (Sí, que haríamos sin clientes como tú, mamón). Bueno, venga, que le den morcilla.
CA: ¿Qué?
YO: Que navegue con Mozilla, el Firefox, que es mejor que Internet Explorer de aquí a Lima y que da menos fallos. Por cierto, ¿tiene antivirus?
CA: Si, el Norton, pero dice que está caducado.
YO: (No, Juzam, no sigas, que se la pique un pollo, huye) Ah, pues nada. A mamarla.
CA: ¿Quéé?
YO: A conectarla, la conexión digo, a conectarla y a navegar. Adios.

1 comentario:

Horacio dijo...

Ja, buenísimo.