martes, marzo 20, 2007

Reducción al absurdo

Teleope
Simon dice: Antes de llamar, piensa lo que vas a decir. Si te parece una gilipollez, es que seguro que lo es.


Tres historias, tres. Las tres han podido pasar, solo una es cierta. Cuentos truculentos de técnicos y su desesperada lucha contra la idiocia humana.


Servicio Técnico de Elegé:

Técnico: Buenos días, servicio técnico de Elegé.
Cliente: Hola, buenos días. Mire, sucede que se me ha averiado el frigorífico.
Técnico: Oh, vaya. ¿Qué le pasa?
Cliente: Que no se enciende. No enfría.
Técnico: ¿Hace algún ruido? ¿Le ha pasado algo?
Cliente: No, no hace ná. La cosa es que tampoco me funciona la luz.
Técnico: ¿La luz del frigorífico?
Cliente: No hombre, no. La luz de la casa. No hay luz. Electricidad, vamos.
Técnico: (No sabe si ha entendido bien o es el día de San Gilipollas) ¿Que no tiene luz? ¿Cómo quiere que funcione el frigorífico?
Cliente: Es que yo ya he llamado a Zebillana-Endeza y no me lo arreglan. Así que les llamo a ustedes para que me lo arreglen.
Técnico: Oiga, señor, hasta que no tenga luz no podemos arreglarle nada.
Cliente: Pero yo ya he llamado a Zebillana y no me lo arreglan. Yo les he comprado a ustedes un frigorífico y ustedes tienen que arreglarlo.

***

Servicio técnico de Zipotroën:

Técnico: Aquí los técnicos de Zipotroën.
Cliente: Hola, mire que el coche que me llevé la semana pasada no anda.
Técnico: ¿Ha tenido algún accidente?
Cliente: No, que va. Ha funcionado unos días, pero ya no. Me meto en el coche, arranco, pero nada. No anda.
Técnico: ¿Ha mirado si tiene gasolina?
Cliente: Sí, y no tiene.
Técnico: (Consulta el calendario. No, San Gilipollas no era hoy) A ver, no tiene gasolina y el coche no anda ¿es así?
Cliente: Sasto.
Técnico: ¿Y?
Cliente: Pues que va a ser, quiero que me lo arreglen.
Técnico: Pero, por el santísimo cordero de Dios, ¿no se le ha ocurrido echarle gasolina?
Cliente: Sí, pero en la gasolinera no me atienden.
Técnico: ¿Pues que coño quiere que haga yo?
Cliente: (Ufano) Arreglarlo.
Técnico: Oiga, no me haga perder el tiempo. No llame hasta que no tenga gasolina en el coche ¿me oye?
Cliente: Pero, yo les he comprado el coche a ustedes. Tienen que hacer que funcione. Bueno, esto es el colmo. Voy a decirle a todo el mundo que los coches Zipotröen son una deposición de rumiante.
Técnico: ¡Pues a mi me la pela! ¡Y además, la diéresis es en la e, cojones!

***

Servicio Técnico de Orange:

Técnico (Yo): Buenos días, le atiende...
Clienta Sofocada (CS): Buenos días. Mire, estoy ya harta porque no paro de llamar y no me arreglan el problema.
YO: Bueeeeeno, dígame que le pasa, a ver si le puedo ayudar (Dios, la gente se ahoga en un vaso de agua).
CS: Es que no me funciona el ADSL, ni el telefono ni ná.
YO: ¿No le funciona el teléfono? Cuando usted descuelga ¿Se escucha algo?
CS: No, no se escucha nada. Es que esto no puede ser...
YO: (Interrumpiendo la perorata) Lo que tiene que hacer es llamar a telefónica para que le arreglen la avería. Nosotros no podemos arreglarle la linea de teléfono.
CS: ¡Uy, pero ya les he llamado y no me lo arreglan! Y es que esto es un negocio y no puedo estar si linea en la tienda.
YO: (Mirando el calendario a ver si es el día de San Gilipollas). Vamos a ver, señora. Si yo le pudiese arreglar la linea se la arreglaba. Pero resulta que nosotros no podemos. La lineas son de Telefónica. Nosotros ofrecemos servicio sobre ella, pero si no funciona eso tiene usted que solucionarlo con la Timo, estoo... con Telefónica.
CS: (Resoplando y apunto de llorar) ¡Pero yo tengo el servicio contratado con ustedes! ¡Y ya he llamado y no me lo arreglan!
YO: (Sintiéndome como si estuviese hablándole a un cactus) Pues que quiere que yo le haga. Aquí no le podemos arreglar la linea. Llame a Telefónica y caliéntele la oreja a los teleoperadores de Telefónica, no a mi. Usted le paga a Telefónica el mantenimiento de linea. No va a ser todo para invertirlo en el extranjero, así que tienen que asegurarse que la linea le funciona. (Coño)
CS: ¡Uy, uy, uy! ¡Esto como va a ser! ¡Si yo les he contratado a ustedes, ustedes me lo tienen que arreglar! Voy a recomendarle a todo el mundo que no contrate con Orange...
YO: (Como si yo tuviese acciones de Orange, vamos) Pues nada, coja por la sombrita. Adiós (joder).

1 comentario:

Carlos de la Cruz dijo...

Sin duda, la primera es la auténtica.

¡Malditos frigoríficos!