jueves, julio 12, 2007

Cuando un tonto coge una linde...

chamberlain2
Chamberlain dice: "Leyendo las anécdotas de este tio, las negociaciones con Hitler me parecen moco de pavo".

Un fin de semana cualquiera, en una ciudad cualquiera de esta Piel de Toro, a una señora se le ocurre llamar al soporte técnico de Orange para que le configuren el router wifi. No tendría esto nada de especial, salvo por una cosa: La clienta es de las que se conocen Modelo EP (o Encefalograma Plano).
(Prrri-Prrrí)
Teleoperador (YO): Buenos días, bienvenidos a Orrorange, le atiendo yo, ¿en-qué-pué-ayudarle?
Clienta EP (CEP): Hola, buenos días, mira resulta que me ha llegado el aparatito de Orange y tengo dos ordenadores y quiero conectarlos.
YO: Pues nada, que haya suerte...
CEP: ¡No, no! ¡Quiero que me ayudes a conectarlos!
YO: ¡Amm! Vale, dígame la marca de su router.
CEP: ¿El qué?
YO: La marca de su router.
CEP: Emmm... Windons.
YO: No, del que le hemos enviado nosotros... Del aparatito.
CEP: Ahh... Pues aquí pone, vamos a ver, Livebox.
YO: Bien ¿Ha intentado instalarlo ya o es la primera vez que lo hacemos?
CEP: La primera.
YO: ¿Cómo quiere usted que queden conectados los ordenadores?
CEP: Los dos con manos libres.
YO: (...) ¿Manos lib...? Ah, entiendo. Otra encefalograma plano.
CEP: ¿Qué?
YO: Que eso, que conecta sin manos. Sin manos. Manos libres vamos. Lo que es wifi.
CEP: (...)
(Casi oigo la máquina... Piiiiiiiiiiiiiiiiii. Lo siento, hemos hecho todo lo que hemos podido).

YO: Oiga.
CEP: Oiga.
YO: (Dios, dame fuerzas. Fuerzas para matarlos a todos). ¿Seguimos?
CEP: Sí.
(Permítanme que les ahorre el bochornoso esfuerzo de poner el cableado y demás, cosa que han demostrado que puede hacer un guacamayo en menos de 3 minutos, pero que a nosotros nos costó 6).
YO: (Sudando como si acabase de terminar el París Dakar dando volteretas de espalda). Bueno.. uff... coloque el CD de instalación.
CEP: Oiga, no le entiendo. Esto es muy difícil.
YO: (Con la vena de la frenta a punto de estallar) ¿Difícil? Difícil fue para Edmund Hillary escalar el Everest. Difícil fue para Bardo acertarle a Smaug en el único punto vulnerable. Difícil fue ganar la Segunda Guerra Mundial. Difícil es acabar con el hambre en el mundo. ¡Sólo le estoy pidiendo que meta un puto CD en el ordenador. ¡Joder! (Quito el mute). No, señora, solo tiene que meter el disco en el ordenador.
EHillary
"Oye, Tenzig... ¿Crees que allá arriba habrá buena cobertura wifi?"

CEP: ¿Es este que pone "Fotos de Cazorla"?
YO: No, ese lo dobla y se lo mete por el culo.
CEP: ¿Cómo ha dicho?
YO: Estooo... que lo dudo. Lo dudo. El CD de instalación del Livebox pondrá, fíjese que coincidencia casi serendípica, Instalación del Livebox.
CEP: Jate, que tonta soy.
YO: (No me diga).
CEP: Ya está.
YO: (Que más quisiera yo)
(Y así segumos, hasta darnos cuenta de que no conectamos con el router. Horror, como el que debió sentir el Dr. Dave Bowman al saber que HAL quería matarle, recorrió mi cuerpo. Debía profundizar con la señora, llegar hasta la consola de MS DOS. Póngase aquí música de tensión, algo como Los límites de la realidad.)
YO: (Después de conseguir que abriese la consola de MS DOS para intentar hacer un ipconfig). Ahora escriba ahí...
CEP: (Interrumpiendo) No, espere, que no me funciona el ratón.
YO: (Si ese fuese su mayor problema...) No se preocupe, concéntrese en escribir lo que le digo: I de Italia...
CEP: Pero es que no sale la flechita...
YO: (No sale la flechita en MS DOS... Flechas. Donde está Legolas cuando se le necesita). No se preocupe, es normal.
(Y así seguí, laborioso minuto tras minuto hasta que por fin logré configurar los dos PCs para que la tipa pudiese acceder a internet por manos libres. Ojalá usase las manos para anudarse una bonita soga alrededor del pescuezo).
YO: Hala, señora, ya está.
CEP: Menos mal. 25 minutos a un 902. ¿Es muy caro esto?
YO: Créame, señora, no está pagado.

4 comentarios:

Carlos de la Cruz dijo...

¿Has pensado alguna vez en cambiar de profesión?

Me han dicho que entrenador de gatos es un puesto muy cotizado porque hay que tener mucha paciencia (los gatos ya sabes, son muy suyos), pero creo que tú darías la talla :P.

Juzam dijo...

Estoy estudiando varias opciones:

-Catador de gases intestinales.
-Sujeto de pruebas de cámaras de alto vacío.
-Recogedor de perlas a pulmón libre.
-Hombre bala.

Y todas me parecen una buena alternativa.

Mar dijo...

Ay, qué sufridos somos los catadores del surrealismo cotidiano y qué poco se nos reconoce.Tienes razón, que esto no se paga con nada...

Juzam dijo...

Uno de los trabajos que te devuelve la desconfianza en el género humano... Eso sí que no está pagado ;)