viernes, septiembre 07, 2007

Poderes de mierda

¿Qué hay peor que ser un superhéroe con unos poderes de mierda? Sí, ser un humano normal y corriente. Pero volviendo al mundo de los superhéroes ¿Qué hay peor? Nada. No podrás entrar en ningún grupo de Superhéroes serio con un poder que te permite beberte las latas de refresco a distancia. Con un poco de suerte podrían dejarte ser el que les prepara los cafés y les compra el periódico por la mañana, pero olvídate de que te lleven cuando se van a salvar el mundo.
- ¡Eh, muchachos! ¡Mr Siniestro ha vuelto!
- ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Eh, tú! ¿Adónde vas? Mejor te quedas aquí y te vas leyendo el libro de masajes. Nos harán falta unos buenos masajes cuando volvamos.
Y así te quedas tú, con cara de tonto, mientras todos se van a pasar un buen rato y a salir en cómics y películas. Sí, amigos, es la triste historia del Hombre Linterna, cuyo único poder es que le brilla la cabeza (no me sean malpensados).

jla
Adivinen quién no sale en la foto. Exacto, usted.

Pero el destino es injusto. Quizás no recibieron demasiados rayos gamma de pequeño. Quizás aquel residuo radiactivo no era tan radiactivo o quizás su planeta explotó, pero era un planeta pequeño e insignificante. Así que, si tuviese que elegir ¿Que superpoder basura elegirían?

  • Un 44% ha elegido el fantástico poder de ver doblando esquinas. Es decir su mirada es capaz de girar 90º y permitirle ver quien se acerca por la calle de al lado. ¿Es un poder? ¿Es una lesión ocular severa? ¿Sirve para algo más que para evitar los encuentros con los amigos pesados? ¡Thor, cuidado, Hulk se acerca por la calle de al lado! ¿Y como se llamarían? ¿CornerMan? ¿No les suena a término futbolístico?
  • Otro 44% se ha dejado llevar por la avaricia y han querido el poder de crear (no se especifica método, sean creativos) una moneda de 2 euros al día. Mal, muy mal. ¿Para el cafelito mañanero? ¿De qué les servirá este poder cuando Juicio Final quiera matar a Superman? Les tirará su moneda de 2 € o la usarán para comprar un billete de tren que les lleve lo más lejos posible. ¿Y cuando los 2 € ya no sean moneda de curso legal? Además ¿Cual sería su nombre? ¿Coinman? ¿El Hombre Moneda? Eso si que no vende cómics.
  • Un 12% de los votantes carece de reloj o, en su defecto, teléfono móvil y han elegido, atención, poder saber en cualquier momento qué hora es. Fantástico. Con ese poder no le dejarían entrar ni en la Pandilla Basura. Cómprense un reloj y adquieran un poder de verdad, almas cándidas. Ya les veo, con la Liga de la Justica. Green Lantern, Wonder Woman, Superman... están todos heridos y el maquiavélico plan de Brainiac está a punto de completarse. Todos le miran. Es su momento, el momento de gloria que siempre deseó. Las esperanzas del mundo puestas en sus manos. Usted mira a Brainiac y le dice "Son las 11:37:01... 02... 03". Luego su cuerpo cae fulminado. ¿Por Brainiac? No, chico, por Superman. Además ¿Cual sería su nombre? ¿O'Clock Man? ¿El Hombre Cronómetro acaso? Por favor.
  • Nadie ha elegido los poderes de saber cuanto cambio le queda a las máquinas o saber cuanta gente hay en un vagón de metro. Así que nos despedimos de los comics de Exchange-Man y The Incredible Metro Man, una de las parejas de cómics que hubiese tenido el grandioso poder de hacer desaparecer una editorial en menos de un mes. Sí, por descalabro económico.
Mañana más, en el mismo ubik-horario y en el mismo ubik-canal.

2 comentarios:

Mar dijo...

¿Has leído Freshmen, de Hugh Sterbakov, en Norma Ed.? Va de uno de esos accidentes químico-radiactivo-lo-que-sea que hay en una universidad, por el cual los afectados adquieren un superpoder, relacionado con lo último en lo que estaban pensando antes de dicho accidente (explicado a grandes rasgos). Poderes como emborrachar a la gente con un eructo o hablar con las plantas, o hacer que las cosas se peguen a tu cuerpo... demencial.

Juzam dijo...

No, la verdad es que no lo he leído, pero ahora sí que quiero leerlo.